肖艳琴遗书教育女人们不要倒贴，女人下嫁前要考虑清楚的|『恋爱婚姻』

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关键词：爱情婚姻门当户对知识阶层

肖艳琴遗书教育女人们不要倒贴

女人一定要好好地骄傲，因为我们会卑微很久。
                             ——《别拿男人不当动物》

事件回放

   四年前，一只北飞的候鸟，从24楼跃出窗口，地面被她的娇小躯体砸碎，鲜血喷薄出一个巨大的问号。
   不久前，上海一位临产10天的孕妇，带着肚子里马上就要降生的孩子，用吸入一氧化碳的方式结束了自己的生命，临死时，她挣扎着在本子上写下四个字：我好想你。
   近日，网上疯传肖姓女子自杀身亡。年轻美貌的她，在确认他和同事出去开房之后，她静静地结束了自己的生命。公布的万言遗书写满不解。
   如之前的两起自杀案一样，秉承死者为大的情节，网民一边倒地在怒骂和人肉负心男和小三，怒骂的背后反映了大家对此类事件的恐惧。因此我今天不想讨论负心汉是否该死的问题，我更想说的，是这类事件缘何发生，我们又应该如何调整心态，预防这类事件发生。

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只看该作者 1楼发表于: 01-02

几段婚姻的共同隐患

   掉过头来，我们看一下数例自杀事件中，女方都明显处于一个社会地位不平衡的状态：
   北飞的候鸟女方是大学学历，男方是初中学历；
   烧炭孕妇是本科毕业，男方是中专毕业；
  肖姓女子的学历没有查证，但据自述：当年嫁给男方的时候，他只有一个月1000多的工资，而女方是一个工作稳定的上海白领。
   而在付出问题上：
  “男方读书期间生活费用和租房支出由女方承担，男方工作后，主要家用仍然由女方承担。”（北飞的候鸟）
  “10年前落差很大，男方苦追得手。女方业务能力强，年薪超过9万。”（烧炭孕妇）
  “当年我选择和他在一起的时候，他还只是一个被人呼来喝去什么都没有的小职员，他自己很清楚的知道他是我所有追求者当中收入最低的。”（肖姓女子）
  此外，从家庭支持度来看，她们三位的婚姻也布满荆棘：
  北飞的候鸟事件中，女方提出结婚，男方曾经表示过不同意，此外男方家长也不喜欢这个比儿子大了3岁多的儿媳妇。
  在后期，男方家长在双方并未离婚的情况下容纳第三者进驻家门，并称其为“可爱的小天使”，这是促使女方二度寻死的重要原因。
  后两位死者的家庭支持度我们没有直接的文字资料，但烧炭孕妇的婆婆曾经亲自打电话给女方，要求她对这段感情放手。在女方死后偷偷跑掉，据称还带走了家里一些金银细软。而肖姓女子的婆婆，也有打电话给女方，要她“管住男方的钱”，这个忠告被女方忽视了。很显然，这都未见得是被看好或者获得双方支持的婚姻。
实际上，根据可以找到的资料，基本上女方父母都是反对的，但由于坳不过女儿，后期他们都会默认两人的关系。
   毫不客气地说，这种落差关系，和超乎寻常的付出和低支持度，都是导致女方选择结束生命的重要原因。这类太极端的，备受反对，女方付出太多的恋情，会蒙受巨大的社会阻力。而社会阻力，表面上看起来无形，但实际上相当于堆积了大量的易燃物，生活中稍有摩擦，婚姻就可能被悔意点燃化为灰烬。

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只看该作者 2楼发表于: 01-02

扭曲的本能

  我们古代其实有很多朴素的真理，比如说，所有的财富都是给长子，而不是长女，为什么？因为连古人都知道：财富对女性择偶并无裨益，只对男性择偶有帮助。女人提供的应该是繁衍的生理基础，男人提供的应该是资源等物质基础。女人不应该贴钱给男人，因为这个世界原本就不是这么设定的。
   而现代社会的规则扭曲了人的一些性格本能，很多女孩从小是被当做男孩来培养的，她们勇于付出金钱，乐于付出资源，但实际上，这种做法和人类进化史上大多数时候我们人类的行为模式相悖。这种超越正常值的付出会让女性的心里产生非常强大但又无法言说的苦闷，从而。这就好比电脑超频，初看起来的确没有什么不妥，甚至让人产生“原本就该这样”“女人能顶半边天”的错觉。但超频的电脑长期运转，就容易产生种种不好的后果，比如说过热，甚至是毁损。
   此外，我还曾亲历这么一件事，在某节目的录制现场，来了一个女孩，一直诉苦男友如何如何不好，自己是如何如何付出，现在想要他改变。
   我问：为什么你不改变自己，却试图改变他呢？
   女孩答：因为我好，他不好啊。
   我追问：那你这么好一个人，为什么要和那么不好的一个人呆在一起呢？
   这时候，让人意想不到的一幕发生了，女方自豪又带着一丝幽怨地抬起头，对我们说：“这就是我的伟大之处啊！”
   与此同时，我看到男主角轻蔑地撇了撇嘴。
   而在场下，我问男方为什么不结婚，男方当着女孩的面笑着说：我才25岁（女方28岁），结婚岂不是太亏了点？
   显而易见，女方自认在苦苦付出，而男方并不见得领情，很可能有朝一日反水，男方将会毫无愧疚之情。而女方很可能会因为自己的失败而走上不归路。

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只看该作者 3楼发表于: 01-02

如何调节自己的情绪

   很多女人会说：为什么女人就这么命苦？什么风险都在女人这一边呢？奸夫淫妇不得好死。继而罗列各种社会中对于女性不利的因素，最后让自己陷入深深的绝望感情中。事实上，即使女方以死明志，男方也并不会受到太多的损害。比如北飞的候鸟事件中，男方现状是已经升官加薪；临产孕妇事件中，小金叔叔也并未遭到什么实质性的损害。更不要说那些被背叛之后没有选择寻死的悲苦女主角们。
   在遭遇背叛的问题上，我个人建议女孩子们要想开一些，女人的寿命比男人长，得各种退行性疾病的几率比男人小得多；暴死和蹲大牢的几率比男人小得多；只要放低要求，每个女人都很容易可以嫁出去，但男人却不一定都娶得到老婆；女人生的孩子一定是自己的，永远没有替别人养孩子的风险……如果打个不那么形象的比方，生为女人，相当于被选择了定期储蓄，风险很小；生为男人，相当于被选择了投机倒把，风险巨大但收益也巨大。故从生物的本能上而言，男人生性喜好冒险，出轨比女人多，这固然应该受到道德谴责，但这是一种动物本能，这是由生物的本性决定，而不是由个人的品行决定的。
   我们应该明白：取法乎上仅得乎中，我们虽然要对男人高要求，但却应该在心里为自己保留一分空间。当遭遇背叛来袭，我们不应该用惩罚自己甚至放弃生命的方式来惩罚对方。我们应该知道，这是作为女性，所常见的一种状态，就像癌症或者暴力相对于男士而言一样，即使我们并不期待，它也有着不请自来的几率。
   身为女性，要尽情享用女性在社会中的得益，尽力避免女性在社会中的短处。比如说什么得益呢？俗话说一家有女百家求，说的就是雌性具有选择权，因此在你最美好的时刻，在择偶期的你，应该尽情利用你的性别优势，选择则一个对你最有利的伴侣。不要在你最黄金的年华苦呵呵地去倒贴，对抗舆论并把这种行为称之为爱。

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只看该作者 4楼发表于: 01-02

          女人下嫁之前所需要想清楚的事

   女人下嫁，或者选择倒贴的特殊恋情，都很难得到你想要的结果，尤其是在人口流动性大，舆论范围宽松的当代社会，并不是所有的投资都可以得到回报。
   一个人之所以付出，只能是因为你想你欲你愿意，而不能因为他渴他望他需要。倘若你执意要付出，那就请享受自己的伟大，沉浸于自己的圣母情结，但勿要指望回报。圣母之所以是圣母，伟大之所以伟大，恰恰是因为她不需要回报。一手交钱一手交货的生意从来就没有什么好伟大的。倘若你对他100分付出，指望他的良心给你一个未来，那就属于放贷还收可观利息，得承担收不回来的风险。凡事想清楚了再行动，不要因为一时冲动把自己陷入一个高风险的境地。
   下嫁之或者倒贴前，女人一定要问自己这些问题：
1.  我是真的爱这个人的现在，而不是爱想象中那个未来吗？即使他一辈子维持现状，我也还会爱他么？
2.  周围父母亲友的反对，真的没有给我的心落下阴影吗？如果有一天不幸应验了他们的预言，我真的不会悔恨交加吗？
3.   若有朝一日他背叛我，不再爱我，我真的可以接受这样的结果而不怨恨他耽误自己青春吗？
4.   他如果日后富贵了，我不会因此而居功么？富贵了有其他女生爱上他，我不会认为女生是因为他有钱才爱上他么？
5.   他如果再选择其他人，我不会觉得自己当初瞎了眼，不会觉得当初陪他吃苦走过的日子是虚度的么？
6.   以前的追求者找到了更好的对象，自己老公却毫无起色，我会心里毫无怨言，尊重自己的选择么？

如果答案都不是异常肯定，那么，劝你不要下嫁。而是去寻觅一个“纵被无情弃，不能羞”的男人。

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只看该作者 5楼发表于: 01-02

肖艳琴遗书教育女人们不要倒贴

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只看该作者 6楼发表于: 01-03

近日，一封“肖艳琴的遗书”在网上疯狂传播：主人公肖艳琴在遗书中详细叙述了自己的丈夫与小三的出轨经过，矛盾痛苦使她最终选择了死亡。读肖艳琴的遗书，让我感到深深的遗憾！联想到一年前收到的一封网友来信：好强的妻子，因为不堪忍受出轨老公的羞辱，想与他“同归于尽”。我对她的劝诫是：人生要能够经历失败，也要敢于面对失败；如果能够消化这个失败，将自己的人生重新打点，做得像模像样，才是真正的了不起！

文/柯云路

在我收到的来信中，这是非常独特的一封。
一个从小失去父母的女孩，独自到大世界闯荡，时刻告诫自己要做一个正直的好人，不让死去的父母蒙羞。她真的做到了。边打工挣钱边读书考文凭，每走一步，都仔细思量。凭借着自己的努力，她最终有了体面的成功，最重要的，是有了让人羡慕的丈夫。
然而这一切的成功和对未来的梦想却在她毫无准备时被击得粉碎。
我们已看过太多第三者插足的故事，因情生恨。但这个女孩却说她的深仇大恨不是因情而生。她的仇恨来自哪里？她为什么觉得“活在地狱里”，而且“此生没有得救的可能”？

误入婚姻地狱渴望拯救

柯老师：你好！
我是一个可悲的人，想将心中的痛苦倾诉给一个与我无关的人听，也算解压的一种方式吧。
看了你的博客中关于婚外情的讨论，忍不住给你写信。我的问题比婚外情还要复杂。我清楚地知道解决问题的方法，明白一切的对与不对，包括对家庭成员长远利益的考虑。但我也是人，在遭遇到太多不公平时，也快要发疯一样地控制不住自己。
我今年三十一岁，回首短短的人生，时间不长，但很戏剧。
我现在广州生活，有不错的职业和过得去的气质容貌，有房有车和不错的收入，有一个外表看来相当不错的家庭，有一个正在牙牙学语的漂亮女儿，还有一个看上去“仁义道德、单纯善良”的丈夫。他毕业于名牌大学，受过良好的高等教育，有着高尚的职业和令人羡慕的社会地位。总之，我的一切看上去一片大好无可挑剔。
然而，没人知道这漂亮外衣下的痛苦到了多么可怕的程度。
首先说一下我的成长背景。
我在小城市长大，从小别人对我的评价是“悟性极强也很聪明”，在某些方面可以说有些天赋的才气。十多岁时父母就相继去世（之前的五六年一直病重），举目四顾，周围并没有任何一个亲的热的真能帮得上忙，不欺压到头上来就感激不尽了。
在那样的环境下，我早早看清了人间的世态炎凉，也理解了什么是慈悲。父母都是要强的人，可惜命运不济经历诸多苦难后没来得及扬眉吐气就过早谢世，早熟的我发誓要在家乡熟人面前为死去的父母争口气。
所以，年幼的我不能向命运低头，时刻提醒自己要保持警觉，不走岐途，不能被坏人骗，还要尽力让自己有尊严地活下去。就这样勉强捱到十六岁，下决心离开家乡只身来到大城市，一边打工赚钱一边学习，拿到了自学考试的大学学历。其间一直做着正当体面的工作，并凭借自己的能力和努力赚到不算少的钱。作为一个孤身在外的女孩子，我每走一步都会仔细盘算，也真的从未走错过一步，因为我时时提醒自己不能让死去的父母蒙羞。所以无论环境如何变换，个人面临多少困难和诱惑，我坚持要做一个好女孩，并且以自己深刻的人生感悟，努力去做一个不畏强势、富于正义感和慈悲心的正直的好人。
也许是苍天有眼，我这一路，知道的人都觉得是个奇迹。
对于婚姻，我的选择也一样，希望得到死去父母的祝福，希望未来的小家是体面而且被称赞羡慕的。说来也奇怪，虽然一个人很苦地走过来，但身边喜欢我的男人很多。我虽然和同龄女孩一样，有很多浪漫的想法，但选择婚姻时还是懂得要面对实际。当他来到我所在的城市工作，并且一直很主动地追求我时——像我前面说过的，他的为人看起来纯良大方，外表斯文，有良好的背景，有光明前途的职业，综合看起来体面而且保险——就认定他是个不错的选择，下决心嫁了随他一起到广州生活。
我得承认，当时的他对我还是不错的，来广州后给了我稳定而优质的生活保障。
是不是人的本性会变，还是我本就看错了？这样一个人，在随后的几年中，做出的许多事令人不堪回首。我也懂得，夫妻两人每天生活在一起，有点脾气很正常，生活中的小磨擦也应当宽容。只是他从来不愿和我在深层次上沟通，并且极不认同我的人生观和价值观。他常用自己的高学历来打击我的低学历，以他是城里人我是乡下人来评价我的素质和人格，以他对人对事的狭隘态度评判周遭的一切，用世俗金钱地位的高低来衡量成功的标准。渐渐地，大城市受宠男孩的轻佻本性也开始暴露。这些我都可以包容，因为做人的深度和做人的层次不一定会因为受教育的多少而改变，至少我相信他还是个好人。
变化出在我怀孕期间，他开始三天两头寻衅吵架，大吼大叫。
当我挺着六七个月的大肚子时，居然对我大打出手。有人说怀孕的女人是公主，会受到无微不至的呵护与照顾。我却完全反过来，挺着肚子还得包揽一切家务，从精神到身体受到双重折磨，以至生孩子时因为生气连奶水都没有。
雪上加霜的是，我又患了产后抑郁症，情绪极度消沉。
但我的老公是怎么做的？
明知我产后抑郁最严重的情况，反说“你死了算了”，并且不止一次把我推到阳台或者窗前，指着外边用恶狠狠的口气说：“跳下去得了，活着烦人！”至于什么“人渣”、“次品”、“滚”成了口头禅。我不能和他吵，也不能争辩，我的任何一句讲道理的话，在他那里都可以换来黑白不分的责骂。
（你别怀疑，我没做过任何错事，生命里只和他一个男人睡过觉。）
我也曾试着反抗，但无法和一个没有是非的人沟通，只好选择了宽容，为了长远利益要好好生活。但忍耐的结果是，我生不如死地活着，疯狂的念头经常压着我。去看心理医生，但医生除了开药，一样地冰冷和漠然，我仍旧要靠自己的意志力生存下来。
后来，我知道了他突然变态的原因，他有了婚外情。第三者的事我早有怀疑，但听他亲口承认和找到证据后，心里还是很不是滋味。我没有怪他，这个世界不一样了，男人在这方面犯错误的并不少。从小到大，我习惯了理解人性的丑陋，也尽量以慈悲的心态来看人性。大多数人和你只是普通的因缘，不帮助你也不爱护你，因为他们没有那个义务。
但是，作为丈夫，对自己的妻子这样残忍，就不是可以原谅的了。
我从小失去父母，是个极度缺少关爱的女孩，对亲情的渴望甚于常人。然而，他不但没有给我任何关爱，还要施以没有人性的折磨。经历了这样的几年，我已经对幸福不抱什么希望，只有一个意志告诉自己，要坚持着生存下去，我死了只会让他称心如意。
正因为如此，我说服不了自已以结束婚姻的形式解脱。
真的恨他了，不是因情而生的恨，是对毁灭我人生的人的深仇大恨。
忍不住时，想以自我毁灭同归与尽的形式来报复。
现在，他每一次无理由的吼叫、嘶喊或者说离婚时，我都会用最大的意志来控制自己，不说话，不回应。从小到大的生长环境，我的心理自己最清楚，最恨和最受不了被人欺负。也是这种意志让我坚强的活下来。现在，最应该爱护我的人却做了最欺负我的事，我不能接受。
这是个心理的死结，拼了最后一口气也不能放过！
这种欺负，不是男女感情上的（那个可以原谅）。这种欺负是人对人的，所以深刻入骨。
我不能放过这个在做人上欺负了我的人！
因为我已经生活在地狱里，此生没有得救的可能。
虽然，我现在每天还保持着平和理智，做一切应该做的事，外表乐观，境况令人称羡，上班下班，做饭菜带孩子，但我的心如地狱！我不知道什么时侯会控制不住那心底时时压抑的想疯狂的冲动！可怜我的女儿，我居然无法体会做母亲的幸福！
我该怎么办？(欣悦)

婚姻真相：哪种女人不怕男人出轨？

欣悦很可能在理智失控时走上“同归于尽”之路。
我立刻回了信。

欣悦：你好！
仔细读了你的信，看着你坦诚地讲出自己的身世，一层层揭开那些伤口。
尽管你一开始就声明，“清楚地知道解决问题的方法，明白一切的对与不对，包括对家庭成员长远利益的考虑”，但在信的结尾，你还是问了一句：“我该怎么办？”
我并不想急于回答你的问题，而是希望通过分析，让你更清晰地认清自己。
一切要从你与众不同的童年说起。
你的父母在你十多岁时去世，之前的五六年中一直病重。可以说，你的童年是不幸的，既没有得到同龄女孩通常都有的亲长呵护，还要以童稚之身承担着父母生病带来的种种困苦。从你的叙述中可以看到，父母去世之后，你少有长辈亲情的关爱，甚至还受到某种歧视和嫌弃。我特别注意到这样一句话：“父母都是要强的人，可惜命运不济经历诸多苦难后没来得及扬眉吐气就过早谢世，早熟的我发誓要在家乡熟人面前为死去的父母争口气。”
这透露出一个支撑你生命与成长的重大情结。
一个失去父母的女孩，时时告诫着自己要努力奋斗，不让父母蒙羞。无论是出于对父母的亲情，还是自己受到的环境歧视，这个情结都转化为一种带有个性尊严的动力。
十六岁时，你带着这样的情结离开家乡，只身到大世界闯荡。
你时时告诫自己，无论环境怎样变换，个人面临多少困难和诱惑，坚持要做一个好女孩。这条路你当然走得很辛苦，每走一步都仔细盘算。陌生的环境中，你一边赚钱养活自己，一边还要读书取得学历。其间经历的困苦和挣扎，你不说柯老师也能体会得到。
应当说，你的奋斗是成功的。你边上学边打工，获得了自考大学文凭，有了体面的工作，挣下钱买房买车。这对于一个没有任何城市生活背景并且从小就孤苦无助的女孩是非常不易的。你也在这每一次的成功中，一点点地获得成长和成熟。
成功既坚定了你人生的信心，也在强化你想要荣耀父母的情结。
挣钱考文凭，不仅不会再遭受歧视，还会获得社会的尊重，更重要的，是你提到的不让父母蒙羞。“不让父母蒙羞”这几个字在中国文化中的意思明显，即一个人公开的作为和暗地里的作为，父母的在天之灵都在看着。而一个正直的好女孩的含义，就是无论做什么都要光明磊落，用正当方式达到目的。
这真是一个强有力的情结啊。
不知你是否自省到自己的一个特点，在人生奋斗中，你不仅拼尽全力，而且到了“处心积虑”的程度。
注意，这里使用“处心积虑”是正面的意思。
你不像有些年轻人，从小生活优裕，很多成就和幸福包括人生的自尊是环境赐予的。比如家庭背景好，父母的百般呵护，人生的许多机会，都来得比较容易。得来容易的东西丢失了，心理反应会平淡一些。而你的一切都是靠处心积虑、专心不二的奋斗争来的，所以，对每一点成就会特别珍惜。失去了，自然会特别痛心。
你做每一件事都特别认真，当作人生的一个任务来完成。心里时时刻刻想着，怎样做才能对得起父母，怎样做才能建立自己的尊严。因此，你做事时投入的心力特别大，成功的喜悦和失败的挫折感也必然强烈。
这样就谈到了你的婚姻。
这是你十几年奋斗之后得到的最后一个成就，而且对于女孩子来说，是一个很大的成就。你找到了体面的丈夫，建立了受人羡慕的家庭，在众人眼里，你立业成家，大功告成。可恰恰在取得这个成功之后，当你怀孕期间渴望获得公主般待遇的时候，丈夫却动辄寻衅，态度冷酷，这对于沉浸于相夫教子的美妙幻想中的你无疑是毁灭性的打击。
正因为如此，你无法说服自已以结束婚姻的形式获得解脱。
这不是一般的情仇，你认为丈夫在做人的问题上欺负了你，在做人的问题上毁了你。这是对毁灭你人生的人的深仇大恨。从心理学意义上讲，你的话非常准确地概括了这种感受。
从你的叙述中看，丈夫对你的许多侮辱性行为，是因为想要解体家庭。有些男人即使有婚外情，也会对妻子刻意隐瞒，生怕对方不能容忍。但你的丈夫显然不是，他这样对待你的目的是要求离婚。这是必然的内心独白，不管他是否明确说出来。妻子病了，有感情的夫妻只会增加对对方的体贴与怜惜。而没有感情，生病只会使对方越来越厌弃。当丈夫对妻子产后抑郁表现出那么大的排斥和敌意时，说明原本就没有感情了。
那么，你之所以不愿意用离婚的方式解决问题，是有原因的。
第一，对于你本人来讲，离婚肯定是向周边环境宣布了你婚姻的失败。
你从十几岁开始的奋斗，一步一个脚印地积小胜为大胜，直到获得受到称赞和羡慕的婚姻，突然以一个特别大的失败作为结束，你没有心理准备。
第二，以这样的方式分开，你出不了这口气。
对方给你的屈辱，不仅仅是情变，而是做人的打击，你觉得对方欺负了自己。婚姻是你人生奋斗的全部成果，你当初的选择是非常珍重的，不仅仅出于爱情，还是作为人生未来的长远经营，你还特别提到，希望得到死去父母的祝福。对方给予你的屈辱，不仅摧毁了你的种种理想，更重要的是毁灭了你一直以来的整个人生努力，连自己的父母也要蒙羞。
这就是为什么离婚也无法解决你目前的问题。
难就难在这里。
然而，不离婚又会怎样呢？有两种情况：
一种，就这样勉强维持着，拖下去。
按照我的分析，你目前的夫妻关系是不可能无限期地良性维持下去的。以我对人性的了解，有一天你的丈夫幡然悔悟，带着深深的忏悔重新回到家庭，重新善待你，起码在三五年内看不到这种可能性。
那么，拖下去的结果，一方面会继续遭受折磨，另一方面，一直拖着对方就能够实现你的报复吗？确有一些女人是这样，你不是有婚外情吗？我就一直拖着你，让你达不到目的。莫非这就是实现报复的方式吗？
可以断言，对于你来说，拖下去不是好办法。
第二种，如你信中讲的，采取一种非常决绝的、同归于尽的方式。
这方面已经有太多惨烈的事实了。各种情杀的，自戕的，触目惊心。但这是万万不可取的。这样做你好像出了一口气，可是第一，你一生的奋斗落得这样的结果，不是最大的失败吗？第二，你一直有一个情结，不让父母蒙羞。但假如这样做了，肯定会让父母蒙羞。第三，女儿将怎样成长？你在十多岁时就失去了父母，历尽人生苦难。一旦你这样做了，女儿会比你的命运还要悲惨。在她年幼时父母就同归于尽，先不说她的孤单和她可能经历的苦痛，仅此一点，就会使她的人生永远蒙羞。
所以，这个方案是必须否定的。
你问，在这种情况下，你该怎么办？
走到这一步，又找不到新的思路时，你肯定生活在地狱里。
现在，我要告诉你，要找到新的思路、新的认识。
首先，敢于承认自己的一生不可能没有失败。
你是经历过挫折的女孩，父母的过早离世曾经是你面对的巨大挫折，但你不是很好地走过来了？从少女时代，你就白手起家、小本生意般地经营着自己，总的来讲你是节节胜利的，你已经习惯了自己的种种胜利。如你信中说的“也许是苍天有眼，我这一路，知道的人都觉得是个奇迹”，因此，在遇到大失败的时候，你顶不住了。
在死去的父母面前，在家乡熟人面前，在同事朋友面前，你从一个“看上去一片大好无可挑剔”的成功者沦为了失败者。
你在心理上无法接受这种失败感。
那么，我要告诫你的是，人生要能够经历失败，也要敢于面对失败。
如果你能够消化这个失败，将自己的人生重新打点，做得像模像样，这才是了不起。在此以前你已经有点了不起，但如果你能战胜这次挫折，你就真正了不起了——不仅给自己带来光荣，也不让父母蒙羞。
现在要解决的问题是，如何走出来。
要眼光长远，要大度，要放得开。
对于你来说，现在远不是要咽下这口气，而是如何将这口气吐出来。不要再想着怎样对外维持虚假的家庭还很和睦的样子，要敢于撕破这些伪装。你完全可以和丈夫公开谈谈，要非常磊落、非常坦率，包括把自己被欺负的感觉都谈出来，要义正辞严地告诉他，你这样做，在做人的尊严上凌辱了我。给对方一个道义的谴责和压力。
这才叫大智大勇。
如果你的父母在天有灵，也一定会同意我的建议。
然后，做好离婚的准备。
当你特别坦率地将自己的态度表达之后，往下要看你丈夫的反应。是马上离还是再拖一段，你会找到方法。在和丈夫摊牌之前，希望你对自己离婚之后的生活和事业做好安排——心理的和实际的，要策划好。
“没有吃不了的苦，只有享不了的福”，人不到难处不知道自己的承受力有多强。要受得了这些。不要觉得离婚就是耻辱。问题解决不了，自然活在地狱里，不仅自尊心蒙受屈辱，还可能铤而走险走上决绝之路。
这是你年轻的人生遇到的一次考验，在此之前，你的人生从最低处一个阶梯一个阶梯地一点点上来，算得上一帆风顺。现在的危机肯定是低谷，要有信心走出来。再辉煌的人生也不可能是一条直线向上发展的，精彩的人生往往会大起大落。
如果你能听懂这些话，而且能够找到对未来生活的创意和感觉，你就能够消化这个危机。一旦你战胜了这个危机，你一定会重新获得人们的尊重。
你还年轻，生活的路还长。生命对任何人来说只有一次，必须珍惜。
更不要说已经有了孩子，这也是你好好活下来的理由之一。
地狱是自己设置的，走出来要靠勇气，也要靠智慧。
相信你有这个能力。（柯老师）

婚恋潜规则：当爱已成往事

一个月后，我收到了欣悦的回信。

柯老师：你好！
你的信使我想了很多很多。这些天我常常一个人默默地回忆，从童年到现在。记得母亲离开的最后一刻还死死地拉着我的手，眼神中满是牵挂。
他们终究是不放心我的，不知道在没有他们的世界中，他们的女儿怎样生活。
你的分析让我更明白了自己，可以要强，但要强不在一时，更在长远。
我活得好，才能让天上的父母开开心心；我活得好，也才能让女儿幸福成长。
心灵已在这默默的回想中渐趋平静，我正学着像旁观者一样用悲悯的眼光看这段婚姻，看他和这个曾经带给我幸福与痛苦的家庭。
你说得对，地狱是自己设置的，走出来要靠勇气，也要靠智慧。
放心，我能走出来。
谢谢你智慧的分析与教诲。
好人一生平安！（欣悦）

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只看该作者 7楼发表于: 01-05

肖艳琴称上吊是真遗书也非假
用丝巾上吊被姐姐救下

2011年圣诞节即12月25日，也就是肖艳琴登记结婚的纪念日，因为小三的原因，肖艳琴自杀而亡并留下12000字的遗书。据称，肖艳琴是在珠海姐姐家里自缢的，2011年12月26日下午3时，在当地殡仪馆火葬。“悲剧”发生后，小琴的许多亲友，对她去世前后的经历，都在网上进行了详细描述，引起热议。网友几乎众口一词，痛骂她的前夫J与所谓的“小三”Y。

然而，1月1日从肖艳琴好友的微博中传出消息，肖艳琴没有死。1月2日晚，肖艳琴赶到北京，并接受北京电视台的采访。

肖艳琴称，她在2011年12月24日给朋友和家人留下了遗书，并采取了自杀行动，“我说我去洗澡，抱着衣服，然后把我的丝巾藏在衣服里面，就是上吊自杀没多久，我姐很精明的，她就过来敲门，把我救了下来”。肖艳琴说，因为醒来后她还坚持要死，所以家人没办法只能是对外界宣称她死了。

遗书中所写都是事实

在接下来的一周时间内，肖艳琴被妈妈带到一个安静的地方“藏”了起来。“我姐告诉我，有人要为我办头七，就是我觉得这个事情太疯狂太夸张了，因为我从来没有想到过。”于是，肖艳琴决定走到大众的视线当中，把事情澄清一下。

肖艳琴说，万字遗书里面所写的事情都是真的，“我原本以为这一切已经结束了，哪怕我即使没有死，我的家人告诉我的朋友我已经死了，我想以后也就是一个活死人了，应该不会再出现在大家的面前，但是万万没有想到，这不但没有成为一个结束，反而成为了另一个更疯狂的开始。”

肖艳琴在接受采访时说：“我想在这里对我所有的亲人朋友，还有在网上这么热心这么关心我的，并且给了我那么多的祝福，而且为我伤心难过的所有认识不认识的朋友们，真心地对你们说一声非常非常对不起。”

网友被欺骗“很受伤” 前夫称其人品突变
网友表示感情被欺骗“很受伤”

肖艳琴没死，整个事件突然的峰回路转出乎了所有人的意料，这一爆炸性消息瞬间在网络上炸开了锅，网友们纷纷表示感情被欺骗了，感觉“很受伤”，与此同时，网上的舆论也发生了转向，由之前一边倒地对前夫姜某和小三俞某的炮轰和唾骂，转向对肖艳琴没死的质疑和批评。

网友“草吴迪”说，“社会风气都是被肖艳琴这样的人搞坏了！网友好心替她出气，换来的结果是自己被她们一家子当枪使”。网友“落了好2011”发帖称：“善良的人们只是一次次地被捉弄，像这样公然在网络媒体上误导欺骗大众，是不是应该负法律责任？”

不过也有网友对肖艳琴表示支持，网友“Nuremburg21”称：“看到肖艳琴没死的消息，我刚开始感觉也是怪怪的，是欺骗吗？这并不是对她不满，而是对于一个有心力跟能力这么做的女人来说，她的内心一定是强大的，不需要我们在这里发帖来寻找安慰，我也会记住这个故事，‘史上最强反三记’，毕竟也是个励志的故事。”

前夫发声明谴责“幕后团队”

2011年12月31日，肖艳琴的前夫J在博客中发表了《我的几点声明》，声明中称，“晴天霹雳，我实在不能接受这个事实，直到现在我仍然无法相信她走了……肖艳琴，我的前妻，对她的去世，我和我的家人深表悲痛，衷心希望肖艳琴的家人节哀。”

但他同时称，“媒体报道的肖艳琴的遗书内容并非全部属实，对此，我也很遗憾。希望相关媒体以及网民朋友未经查证不要妄加评论。”

在得知前妻肖艳琴假死的消息之后，1月2日，姜某再次发表《关于强烈谴责肖艳琴及其幕后团队的声明》：“我先前声明中的悲痛已经完全消逝，现在只有愤怒，对其及其幕后团队在双方2011年11月18日正式协议离婚后，利用这种卑鄙、恶毒的方式对我及相关人员进行无端的抹黑和报复，我在强烈谴责他们的同时非常震惊肖艳琴人品的突变……”

姜某称，“前妻肖艳琴及其幕后团队应当为自己的上述行为承担责任。”

女人不应在婚姻中犯下以下五个错误
无论肖艳琴此次事件是真与假，每个女人都应从事件中剖析出她婚姻失败的原因，总结经验才能使更多的女人不再遭受这样的不幸，下面就来分析肖艳琴在这场婚姻中犯下的五大错误。

一、肖艳琴选错了人，他的丈夫卑鄙、阴险，而她纯真且善良，他们两个本就不是一个星球的，一但相撞肯定有一个会粉身碎骨，所以每个女人在婚前要睁大眼睛，婚后闭只眼睛。

二、肖艳琴单纯、善良，轻信他人，实际上就是经历少且少根筋，和丈夫结婚三年却不知有一个炸弹(小三)始终埋伏在自己身边，甚至在还未结婚前就已经存在，甚至她还一直把小三当朋友，在小三和自己的老公数次上床后还送礼物给她，我想她要不是这样，当初也不会选错了人，嫁她老公这样的人，她的老公也不会这么一次次地欺骗她。都说恋爱中的人智商为零，若不是这样，也不可能有那么多的人上当受骗。所以要切记：害人之心不可有，防人之心不可无，男人多半不出轨是因为没有机会出轨，提防就是不给男人这种机会，不过提防不是24小时查岗，如是那样，那就没必要提防，直接结束这段关系，没必要再维持下去。

三、男人有钱就变坏，女人要拴住男人的心，不仅要管好他的胃，还要管好她的口袋，没钱的时候学会省钱，有钱的时候学会花钱，更要学会挣钱，这样才能让男人对你死心塌地，不离不弃，因为没钱的时候，就会没女人看上他，他就不会出轨，省点钱日子就会好过;有钱的时候学会花钱，没了钱男人就要忙着挣钱，忙着挣钱就会没时间、精力去出轨，而学会挣钱就不会吃人的嘴短，拿人的手软。男人一旦口袋空就象河里的鱼断了水，就象苍蝇没了腥，没有哪个女人会喜欢一个对她抠门的男人，即使这个男人再有才。男人如果不愿把钱交给你，不是不够爱你，或是变心，就是心怀鬼胎。肖艳琴会挣钱，也会省钱，但在有钱的时候没学会花钱，更没学会管好男人的口袋。

四、有句话说得好：没有人值得你流泪，值得你流泪的男人不会让你哭泣，如果有男人激起你这样的爱，那只能说明：1、你不了解他；2、是你的内心不够强大，心理作家·安格斯说过：爱一个人时，常会把对方的一切都想的很好很好；而当分手时，常又怎么想都觉得对方实在很坏很坏；其实，对方也许从来都不曾改变过什么，他还是那个老样子，一切只是你一开始爱的胡涂也看不清楚，迟钝地到最后才真正认识他罢了……真正的爱就是相互给予，相互付出，任何单方面的付出和给予只能说明：1、你是一厢情愿；2、对方在利用你，试想：你真爱他你会舍得对他付出，那他如果真的爱你，为何舍不得对你付出？从歌星陈琳，疯狂英语李阳的妻子Kim，再到现在肖艳琴就是见证。女人们要搞清一个事实：男人可以为了性，为了事业去娶一个女人，甚至为了事业他们还可以杀掉自己心爱的人，比如唐太宗李世民，因为在男人们看来，只要获得事业上的成功，什么样的女人都可以拥有，对男人来说女人只是他生命的一部分，不是全部，不象女人把男人当作生命的全部，男人有时候比想象中的还要自私、冷酷，这就是为何许多男人在功成名就后就做了陈世美的原因之一。很多时候我们不是过于美化一个人，就是过于丑化一个人，不是把人神化，就是把人妖魔化，所以才自食其果。美国球星乔丹说过：这真的让人有些难堪。和所有人一样，我只是个再平凡不过的人，可是所有人都把我当成上帝。

五、肖艳琴或许生错了时代，天真、纯洁、单纯、美好、有时候与这样一个现实的社会并不符，她或许还需要成长，需要变得强大，成长不一定是背弃原本的自己，只是为了呈现更完美的自己，这样才会让老公无暇出轨，反而更加爱你，而事态的掌控就将会在你自己手中。

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